僕は、セクシーキャバクラに行った

先輩に誘っていただいてセクシーキャバクラというものに人生で初めて行きました。
僕は、そういったお店に行くのは初めてで、ガールズバー？やらキャバクラにも行ったことすらありませんでした。
行く前から、先輩に対しては「いや、ごめんなさい……僕はこういったお店には向いていない人だと思います」とは言っていたのですが
「行ってみたら楽しいと思うよ！」って言われまして、本当に普段からよくさせて頂いている先輩だったので、断りきれずについていきました。
結論から言いますと、確かに女の子とおしゃべりしながらお酒を飲むのはとても楽しかったです。
ですが、それ以上に自分でもわけのわからない罪悪感にかられました。
誘ってくれた先輩、お相手してくださったキャバ嬢、そして自分自身にもわけのわからない罪悪感を感じました。
と、いうのも、僕は何もできなかったんです。
セクシーキャバクラというのは、まぁその女性におさわりができるお店なんですが、僕は胸に手を当てるのが精いっぱいだったんです。
キャバ嬢の方に抱きしめていただいたりとかして、胸の谷間（といっても、お胸がかわいらしいかただったので、胸の間というのが正しいのかもしれませんが）に顔をうずめさせていただいたりしても「あぁ、本当にすみません……」としか思えなかったんです。
お金にすると、1万円以下。1万円を払えば、女の子にこんなことをしてもらえる。
女の子は、この程度のお金で、わけもわからない僕みたいなやつ相手に、胸を揉まれたりキスをされたりする。
その事実が、なんかとても申し訳なく思えちゃって、何もできなくなっちゃったんです。
何もできない僕に対して、キャバ嬢の方は（もちろんお仕事なので）優しくリードしてくださって
「ほら、私から服を脱いだんだよ……」とか「触っていいよ……なめてもいいよ」とか言ってくださったりしたんですけど、
僕はただただどうしようもなくなって、こういうことをさせているのに、罪悪感を感じていることに対しても罪悪感を覚えちゃったりして、
わけわかんなくなっちゃってただただ「へへっ」って気持ち悪く笑うことしかできなくなっちゃって、それがまた自分の中で凹む要素になっちゃって。
もちろん、僕は健全な男なんで、おっぱい揉んだり、キスとかしたりしたいんですが、
お金を払ってこういうことをするっていうのが、なんだか本当に申し訳ないなぁ……って思えちゃって。
好きな人に対して、相手から合意を貰えてこそ、するべきものっていう貞操観念みたいなのが自分の中にあって。
女の子は、こんなはした金で、自分の身体を売ることができるんだなぁ……って思えて。
そして、そんなことを思う自分の傲慢さに凹んだりして。
自分の欲望的にも、相手のお仕事としても、キスとかした方がいいよなーって自分の中で、思えているのに、
その一方で、罪悪感に駆られてここで行動したら自分の中で何かが壊れてしまうって思えちゃって、
そんな自分勝手な自己愛がまたうっとうしく思えちゃって、また罪悪感感じたりして、結局何も動けなかったです。
こんなことを考えてしまううじうじとした自分もまた嫌で、でも、何もできなくて、
ただただ手のひらに包まれている胸の感覚が「あーやわらかいなー」「あぁ、女の子と愛し合っている人ってうらやましいなー」って思って現実逃避したりして。
そんなこんなで時間がきまして、終わりました。
おしゃべりしている時は、本当に楽しかったです。
話に合わせてくれるし、へーそうなんだ。って思うことを言ってくれたり。
お店を出る前に当たり前ですがお金を払いました。
お金を払った時に少しだけほっとしました。
お金を払ったことで、罪悪感が少しだけ薄れた気がしました。

※追記
AVを見ること自体には、大学生になりたてのころは抵抗がありました。
今でも、若干の抵抗はあるのですが、罪悪感は感じなくなりました。
自分がやるか他人がやっているのを見ているか。の違いが自分の中であるんだと思います。
一番罪悪感を覚えないのは、自分の中の妄想だったり、二次元キャラの妄想小説だったりイラストだったりします。
ここらへんで、罪悪感を覚えないからこそ、現実において潔癖症のような反応が出てしまい、罪悪感を感じたりしてしまうのかなぁ。とか、思ったりもします。

※追記その２
この文章は自分の中でそう思うってだけでして、お金を払ってそういうことをしてもらうこと自体を否定するつもりはありませんし、お金をもらっているキャバ嬢の方を否定するつもりも毛頭ありません。
そのような雰囲気を感じ取らせてしまったとしたら、誠に申し訳ございません。